(5) 暫別

6/12

今天要回家了。在機場與Oska喝咖啡，不知是她聽我講還是我聽他講這幾天的感受。不過，由於她比較清楚Wendy這段時間的心路歷程，我可以再肯定一點，我回來是一場「騷」。我不是負面地看，確實有人需要這一場「騷」，至少大家現在都認為她已可以沒有遺憾地安然離去。

回程機上，鄰座是空的，也一口氣看完Ricky的新書，他的見證也是一種鼓勵。

離家80小時，累極！
有人接機，感恩！
又要迎接另一週的挑戰。

7/12

原來我真係無時差，昨日回來雖然很累，但睡得很好，11小時內只醒了一次，是被人弄醒的，是紀錄，也是恩典。

原來我過去四天是近似通頂的狀態，回來後睡一覺便回復正常了，非常感恩。

回來後仍不斷update Wendy的情況，看她現在無憂無慮，身體走下坡的速度也較預期慢，而我也完成了歷史的使命，對她對我也再沒遣憾，我想之前所寫的日誌也可公開了。

8/12

昨晚收到Rockson電話，其實那時電話響起，也知道時候到了。

聽到Wendy離去的消息並不意外，反到有點釋放，她終於如願以償，達成所有願望時回家，多麼完美的結局！不過，在電話中不知怎樣反應，那也沒關係，都是正常的。

Yvonne說感覺不真實，是的，當瑞雲走時，我也有類似感受。這次可真要多謝Wendy把見我成為她最後的願望之一，其實我也需要見她最後一面，這樣，我才坦然。

過去兩年我因好友離開，但卻未能在他們身旁看望的遺憾，因為Wendy的要求及GS的安排，我可以得到釋放，多謝妳。

9/12

沒想到今日仍在這這日誌。

回來後沒有踫過論文，已開始為這個禮拜的會議、講道，下週回港的會議、工作坊、出差而忙碌。一心不能多用，況且，還得留下空間給自己的情緒放縱 下也好。耐性比前更少。

~完~

(4)「騷」後感

5/12

昨晚睡得不太好，想起Wendy臘黃的樣子，害她這樣艱苦地堅持等我回來，加深我的內疚。在我的領導下，她竭盡心力把工作做得完美，卻耗盡了她的心力。直到最後幾日，我也為她帶來肉體的痛苦與煎熬。

今早讀到阿摩司第六章，MSG版有這樣的描述： “Woe to those addicted to feeling good – life without pain! Those obsessed with looking good – life without wrinkles! They could not care less about their country going to ruin.”　先知咒詛那些只活在眼前享樂的人，也包括那些看不到生命痛苦一面、看不到大圖畫的人。原來莫視生命的苦難是不討神喜悅的，我想這也應包括那些以為前路一片光明，人生沒有苦難的想法也不合神的心意。如果我們一味只向好的方面想，也不合現實。

早上跟羊咩食早餐，如果Wendy不在，他便是我回來的主要目的。喪父之痛我是過來人，有機會跟他分享點點的哀愁，我們才配得稱為老友。

總得為他遞上一張紙巾。

之後回了辦公室，跟幾位同事談談昨晚見到Wendy的事。總的來說我有兩個感受：一是那本書的名字使我內疚；二是這次回來為我帶來很大壓力。

我覺得回來是一場給人觀看的「騷」。Wendy的期望固然重要，但別人的推波助瀾讓她產生這期望，讓她苦苦地「捱」這樣兩天，增加了她的痛苦，也加添我的壓力。

也許GS想到別人對我和Wendy之間的關係會引起人誤解，他不斷清晰又明顯地表明我是她生命的師傅，這一刻的出現是重要的。其他人怎樣看對我並不重要，太太明白這關係便好了，也懶得理會其他人。只是，當我想到月中再回來，要講一個關於成為同工生命教練的主題，我便覺得很為難。就表面上，Wendy就在我手下工作時積勞成疾，我講甚麼也變得沒有說服力。

下午辦了一些鎖事後，與羊咩一起到靈實再看Wendy。這時有幾位是Wendy小學的老師在。而Wendy知道我來了後，她又講了同一句話：可以走了！

我其實好想開聲為她禱告，求主釋放她安然離去，只是伯母在，我也很難開聲這樣禱告，只好在心裡不斷為她求。

有點矛盾，之前不斷為她求醫治，這時卻不斷求主把她帶走。主要她完全康服也不是沒可能的，只因為我們看到她這模樣，真的很想她快點息了地上的勞苦。

有羊咩在，氣氛點都好啲，我們跟Oska有講有笑，伯母則在看Wendy那本書，我加了一句：她寫了不少關於你的事。伯母細心去看每一頁。

同工其實都開始擔心Oska是否可以支持下去，陪伴好友在這dying process中，並不是優差。我想跟她在醫院以外的地方談談，最後便定了機場。其實，接觸過Jonathan後，也知道Oska絕對可以陪伴Wendy走完這一程，我只是盡一點責任而已。

Wendy一直都在昏睡中，我和羊咩沒有跟Wendy講甚麼便離開。

之後趕入屯門已六點多，我要趕回元朗跟大佬與老媽食晚飯，來不及回家拿信及找東西，於是請家欣把信帶出來，我們可以見面也談談。與家欣在元朗見面時已九點，但她卻沒有回家拿信。不要緊吧，反正她母親八月離去後，我也沒跟她談過甚麼。我們分享到她母親、男朋友及教會，談到很多問題。

想起出發前神的提醒：留意每個細節及身邊的人。自然，與每一個見過面，或只在電話分享過的都應該有點意義。對家欣來說，我想這次短聚或多或少給她一些支持。原來她已好一段時間沒有返教會，而教會也不懂得關心這類信徒。我沒有忘記，也希望她沒有忘記在神面前的立志。

(3) 是祝福還是咒詛?

3/12

四點多已醒來。記著是神要我回去，要留意身邊發生的細節，於是想起這幾日的心路歷程，決意記下。

坐super shuttle到機場已有所發現，原來我從來也不知道有這樣的一條路通往car pool lane！想起這次坐UA，下週坐CX，一月再月家人坐UA北上……想起如何為他們的旅程安排好些……都是一些行政事務吧，工作狂的DNA就是這樣的了。

在機場遇到CC，他剛好從東岸過來看他的兒子，然後要去香港再返大陸，遇上他也許是，也許不是偶然！如果說這是一個偶然，那從三藩市到香港的一程又遇上另一位朋友SC，三人一起認真地討論了很多話題又怎麼說呢？臨到香港，我們三人都回到自己坐位時，我鄰座的太太問我是否pastor，原來她認得CC，不過忘了他的名字，她原來是ECC的會友，又是一個機構的義務同工，專責協助籌募，她的丈夫還在Morgan Stanley工作呢！

我從未在機上遇上這麼多人。

這次看到了一套關於Napa Valley葡萄酒成名的電影，美國人如何發揮企業家的精神，以至在七十年代推出可以與法國葡萄酒匹敵的名釀。我對各種紅白酒的認識又豐富了一點點，也看到不屈不朽的企業家創新精神。

4/12

帶著矛盾的心情下機，很猶豫打出第一個電話。到底想不想見到Wendy?若她已被主接走，這對她來說是好得無比的。若她仍堅持到現在，我這一次行程便意義重大，但她要多受苦了。因為ATM前排隊的人太多，上車後問過的士司機去靈實醫院的車費多少，便再打電話給Oska，請她幫忙安排人來找的士錢。

司機飛快地在半小時左右的時間趕到醫院，接我的是Jennifer，開始感到些少「趕戲」feel。到樓下還加上Winnie，好像被兩個人「夾」上去一樣。趕到醫院，在病房門口有二十多人，我想都是來探望Wendy的，眼前人群讓開了一條通道給我直入房間見Wendy，她的父母好像一看便知道是我，也不知是uncle、auntie還是Oska大聲同Wendy講：

「Otto終於到咗啦！」
「Otto你終於趕到！」
「你師傅到咗啦。」
「放低啲嘢先。」
「坐低先。」

當時看到Wendy臘黃的面與眼白，我即時不懂得作任何回應，也不知可以說甚麼。身旁的人講甚麼我便做甚麼。Oska叫我講多啲嘢，我真的不知可以作甚麼反應。拿出我離港前CM同工寫給我的小冊，把Wendy對我的描述讀一次給她聽：「我的好上司、老師、導師、栽培者、戰友、同行者」。我們原來有這麼多的關係，就是這種關係給我感到參與同工生命作長的榮幸。向Wendy說聲：「謝謝！」因為這些關係都是她定義的，是她促成的。若她不願意，這些關係都不能成立。此時，我只向Wendy說，她所寫的，我都記掛在心。

Wendy在聽，Oska在哭。

後來GS來了主持大局，我才鬆了一口氣，但看到她的樣子及狀況，我仍不懂得反應。

她說：人齊，影相。
最後，她又說：可以走了！
她父母都哭了。

後來，我在重看那小冊她給我所寫的四頁紙，更加深了我的內疚感。

現在換上另一處境來讀她當日的筆跡，那是於07年7月18日凌晨2:32寫完的分享，她共花了五小時完成，當時包括她自己在內，無人知道她這樣的苦幹，連分享文字也這樣用心與認真的態度，是做成她當時身體上已大大超越警界線的肝癌指數的因由。

在看她對我的其餘描述，當日很欣賞她對我的描述，也為此感恩，但今日的角度看都不是甚麼好東西，所描述的都只是工作狂的表現。Wendy當時就是認真地且欣賞這種事奉態度：認真投入，達到廢寢忘食的境界！

Is that a blessing or a curse?

後來她要休息，所有人都陸續離開。她有些好對我友說：

「終於見到你！」
「好想知道你是誰！」

我回應：普通人一個。

不過，有機會在別人的成長上有份，是一種榮幸。

然而，整晚是怪怪的，有一種「騷」味。我懷疑……

離開醫院時十點多，肚子很餓，與GS及Tony食晚飯，也有很多分享。之後Tony還車我到粉嶺。

感覺上因為看到原來健健康康的一個人可以病到這個樣子，我們更應珍惜眼前的朋友與伙伴，更要「人」一點。

完滿的結局

本來打算待Wendy返天家後才把這兩週的感受post出來，現在也差不多。

跟同工確認她走時的模樣，很感恩。

天家見！

上兩週的感受(2)：回港決定

1/12

中午跟Cook的同工電話會議，有不錯的分享與討論，還跟他們笑說我未完成學期論文便不能回港。

香港時間週二，同工們到Wendy家接她去靈實，一輪又一輪的電郵告訴我她已進入最後一週。

今日寫文的進度漸入佳境，但下午琛回來後問我要交甚麼功課，要做多久等等。她很奇怪點解我花這麼時間還未做完手上的功課。

晚上Sandy說GS要打電話比我，難道他要我回港？果然，他打算用mileage換長機票給我趕回去見她一面。我想，這對她的意義是大的，但我內裡原來有潛藏的懼怕，就是不想再看到像當日老爸臨走前痛苦的樣子。現在想起來，去年瑞雲離去時，我腦裡面也有類似的影象，就是末期癌病者的痛苦，在我內裡揮之不去。況且，我想她也不定能也不必捱到我回去，她不是在求主早日把她接走嗎？

跟太太相量後，我決定回去，因為這會對Wendy好一點，對我們的團隊也好一點。

很欣賞太太的支持，雖說我跟Wendy算是「師徒」關係，但畢竟是為了另一個異性離去。想起十多年來的經歷，其實只有過去數年是用心去經營這婚姻關係，她越信任，我便越覺要加倍用心放在這婚姻關係上。

今晚，終於完成了論文的引言部份。

很快，Sandy已定好我回港的時間與機程。

2/12

今日要趕回Fuller把證件簽好才能回港，加上一些鎖事要先處理好，整日都在忙碌。但想不到，今日雖沒踫過論文，但也沒有早幾日的歉疚，反而，在晚上趕起給楊牧師的導修計劃，希望回港可以請他簽回下學期的導修科。

琛放學後又問我功課做了多少，真有點嘮叨。

收到羊咩的電郵，他老爸走了，這也許是我回港的另一意義吧，拍他一下肩膀也是好的。

不斷收到從香港來的信息，說Wendy情況惡劣，要我落機後即趕的士到醫院。心裡也知道，能否見她最後一面已成了很大疑問，八成以上機會是不能的。但既決定回去三日，一定有主的美意。見她只是第一，也可算是最重要的理由，但神不會讓我白行一趟，況且，這會直接影響我不能完成論文的情況下作的決定，不會這樣變得毫無意義。

又看到GS的安排，說請我對同工講些安慰話……

於是，早早關了電腦，也不去想太多，準備明早一早出發。

珩與琛最近聽了Leaving on a Jet Plane，琛常把這不太應境的民歌掛在口邊，如果順她意，她就會真的hold me like you’ll never let me go！

晚上十一點多，Jennifer打電話來，心知不妙。聽到背後還有Oska及Rockson的聲音，他們應該在醫院，叫我買donuts回去云云，還裝作很高興的，也知道發生甚麼事了。還來不及反應，Oska便把電話給了Wendy，我不知講甚麼，因為內裡仍很大爭扎要她堅持等我回來，我仍在想：何必要她這樣捱下去呢？聽到Wendy很辛苦地「唔」了幾聲，恐怕她也捱不過今晚。


主啊，釋放你的女兒安然離去吧！

上兩週的感受(1)

28/11

感恩節與家人到了拉斯維加斯四日，今日回來便與Fuller同學在我家聚會，這幾天腦裡雖想著論文，但大體上仍可盡情享受與家人朋友情誼。尤其今早到了Red Rock Canyon，在美國來說這地方不算大，但總也看到洛磯山麓的美境，算是四日以來最滿足的一天。只是開車有點累，回程時呆頭呆腦的。

晚上的同學聚會，我也很享受，能見見這些同學，起碼大家共同的憂與喜是其他人無法領會的。一起分憂的過程確實美妙，尤其三位弟兄一同祈禱，彼此支持，是難能可貴的經歷。

回來發現為Wendy一書籌款的資料有所更新，發再整理發給部份朋友。在賭城收到Eliza的電話，說會支持，及把電郵轉寄已很感恩。這時又看到另外一些朋友說會訂書及奉獻云云，更覺鼓舞。

29/11

明日要講道，今日才開始準備。

還好，因為一早已選定經文，又曾花點時間默想有關的主題，過程絕不「便秘」。發現自己的寫作習慣改變了，不是一邊寫一邊想，而是思前想後一段時間後，一次過傾瀉出來。寫講章如是，寫論文也如是。

今日大姐生日，可惜我這段時間既沒心情也沒時間跟她慶祝，只說要去食一餐特別一點的午餐──樓外樓。這不是杭州名店，只是台灣人開的上海杭州混雜菜，可昔我花了很長時間找車位，他們不懂甚麼是杭州菜，他們既已定了菜單，我也不好多說。只是用這個價錢食這樣的菜，有點不值。

這兩天為Wendy的禱告，我開始不再堅持為她完全康服禱告，雖然我仍有向神這樣乎求，但卻更多為減輕她的痛苦祈求。而我也刻意把她的見證放入講章的結語部份。因為她的書名為《OT真荒謬》，心裡有點不是味兒。不錯，這很乎合Wendy的個性，即時想到她平時的說話態度及語式，只是這話加重了我的罪疚感。

是誰聘請她加入我們的隊工？誰發現及發展她的專長？對她有期望以至她更努力工作，在無法完美地完成手上的工作不斷OT？當時的讚賞不但鼓勵了她投入事奉，更鼓勵她OT？最後她的身體……

我不是要把她患病的責任攬上身，只是…我有份！

30/11

講完道趕回教會食午飯，精神狀態不大好，回家後昏睡了一會。之後，在沒精打彩下，勉強完成了簡短的代禱信。對著論文，仍無太大寸進，總是難以集中。Office來的電郵重覆地告訴我Wendy最後的三個願望，其中一個是想「捱」到我回港見一面。看Oska的更新，看到Wendy衰退的速度很快，老爸的影象不斷重覆出現，這晚的祈禱，我感到她捱不到一星期。

基督徒對「死亡」的半點反省

這是一個大難題。

為何是半點反省？其實對於「死亡」這課題，我點半點反省也算不上，只是近來一點體會，對個人來說算是走出了點點的困擾罷了。這困擾，就是近來身邊有少少親友在面對死亡的威脅，不太想公開自己未能達到情理兼備的想法，更不想像約伯三友一樣的「涼薄」，發表一些自己也不太接受的看法。

不過，與Wendy一番對話後，我覺得她的意見很寶貴，而其他也在/已經歷這過程的友人可以互相補充與支持。

暑假在港期間，斷斷續續看了那套忘了是狗愛上貓還是貓愛上狗的電視劇，主角羅家良面對死亡的那一段，在一定程度上也立體化地表達了這一代對死亡的正面態度──與摯愛快快樂樂地完成最後一程，去的無憾，留下的也有「美好」的回憶。

我仍有記掛我的父親，但已不是那種「子欲養而親不在」的悔恨，而在細味原我在他身上遺傳的痕跡。我沒有把小白的MSN刪去，連手題電話號碼也保留著，這樣我不但不會忘記他，還時刻提醒自已他在天上看著我呢（他看到這位曾為他導師的，有多軟弱）！至於瑞雲，我仍無法唱那些她曾領唱的敬拜詩歌而不想起她，我真的感受到「音容宛在」是甚麼。而離港前沒機會見到最後一面的桂湘，卻留下她常帶著笑臉，凡事謝恩單純靠主的心在我的記憶中。除我父親以外，幾位的告別禮我也沒機會參加，看不到他們的病容就只留下他們美麗的笑臉！

這些其實都很美，似乎死亡並不可怕。

但無可否認，這分離是十分傷痛的。在我們短暫的人生得著至親的照顧，又遇上深交知己，難能可貴，又怎捨得他們離開？

其實，在這過程中，我曾想不通有幾方面的信仰難題：

第一個是「不蒙應允的禱告」。神肯定聽到我們為病者禱告的聲音，但祂沒有如我們所願，「神蹟」地完全醫治他們。當然，確切一點說，他們的生命，以及認識他們的人也被他們的見證所改變，這也是神蹟。祂聽了但沒有按我們的所想所求回應。當我按這方向去查考聖經的篇章時，發現這樣的例子真的很多，發現不蒙應允的禱告也是蒙福之路。

第二個是「你的信有多實在」。面對生與死，永生的問題就不再遙遠，十字架在我心裡的位置就不再只是畫在小冊子的一張圖。永生、盼望、更美的家鄉的寄望，把主所說：「任憑死人埋葬死人」的葬禮成為farewell party。之前所傳的福音到底是福音還是「理論上的可能性」就定義了這是永別與否。

第三個是「如何面對及準備死亡」。不論是自己還別別人，我們沒有一套標準的方案去面對。安息禮拜就有固定的禮儀，但如何與病者同行則是人生大智慧，母個人的處境都不一樣。不過，聖經中有些屬神的人離去，「與列祖同睡」是一個怎樣的境界，我還需要多花點時間去查考。

以上這些，我仍在思考中，因此說是半點反省，連一點也未到。但總的來說，這是針對基督徒來說的，沒有救恩的盼望則是完全另一回事。摰友親朋離開，我需要哀傷，還需要時時懷念。是的，我會流淚、也會抑鬱，不過，他與她既天天快樂地在主身旁，我們也當快快樂樂地預備自己與他們重聚之日，努力向著標竿直跑。

想起老爸

近來老爸離世前的影響不斷在腦海中出現，他於十多年前因肝癌被主接去。

還記得好一段時間我都無法確定他已不在人世，我當時還寫了長長的感受，如今仍留在香港。表面上他沒有留下甚麼給我們，因他不懂得表達關懷與愛，又有多年因工作沒跟我們一起住，疏離得很。所以，當他走後，悲傷的表現並不太多！還記得我趕到醫院時老父剛離世，但我還有心情笑大哥連自己屋企電話都記錯，他的狀態當然可以理解，佢最照顧老爸，最傷感的當然是他。

當時他那個樣子，依然清晰。

十多年過去，我仍時常發現他......在我的思維方法、說話語氣、價值觀等等方面出現。當日我結婚還帶走他用過的那張被直到破爛不堪才丟掉。如今，我身旁只有一個相架，只有我和他唯一的合照，是我當年大學畢業，把袍帶回家中跟他拍的一張。

數十年如一的嚴肅樣。

放下不等如不懷念；懷念不等如傷感；就算是傷感，只要我不停留在那幽暗的角落，那又何妨？

剛被提醒，過去數年連續miss了三個安息禮拜，的確有點遺憾。但沒有出席，是否就沒有好好處理朋友離世的傷痛？我不懂回答。不過，他們如今在天上安安樂樂，不知那一天當我在天家跟他們相見時，會否跟我算帳，說：你為甚麼不參加我的farewell party?我諗，我會話：你走得咁快，我個farewell party你都無參加啦！

我此刻只知道，對於離別這門功課，還有許多要學習的地方。

很感恩，能與你公開正面談論這難以面對的話題。

準備就緒?

Surely not!

• 開始預備在飛機上閱讀的書與文章，還未完成的readings 呢一世都唔會完，只有盡量。
• 整個六月的行程已安排得七七八八，其實無咩位淨，只能堅持週六日在港。
• 日前與同工禱告時，說不出為何對出差的安排感到焦慮，以為是因為新舊同工交接，今日發現，係因為暫時不再用PDA，失去了點點的安全感。總不能下下靠記憶，或隨時隨地開電腦查航班時間、會議人物與地點、電話地址之類。
• 以往離家的經驗，你可以記得要帶一萬樣野，但唔記得一樣，可以令你白行一趟。
• ...不能盡錄

想起前晚同工禱告會時問我還有甚麼擔心時的口吻，好似問我：仲有咩放唔低....未了心願...有無咩未做會唔安樂...

琴晚突然扎醒，弊家伙，兩份interview guides仲未翻譯....

回復正常

意外過後一個多星期，無風無浪。

我每週去帶查經的一間小型教會，有一弟兄主動協助，出動他的世叔伯幫我免費驗及整車。當然，要收費的部份是不包的，例如換零件。但經過專業意見評審，結案陳詞說：不用整。個bumper係樣衰啲，但要換的話，工程不少，最少要花上US2000大元，算了吧！

不過，倒要感恩的是：如果大力一啲，個airbag就彈出，現在免去一大截煩瑣事；另外，camry的設計同其他車唔同，個水箱係右邊唔，如果係左邊，一定撞到要整，咁就牽一發動全身，無得唔整。個世叔伯話：你真係好彩；我話；我真係好大恩典。

到隻指。係美國睇醫生真係幾煩，查左半日先確定邊間珍所有得睇又有保險，加埋預約，等左一日半先見到醫生。醫生見你前有兩個助手先同你問問、睇睇、照x-ray。最後，醫生係入門口前一句：Otto, what happen to you?

入門後，知我講普通話，便說：斷了！我說：沒有這麼嚴重吧，只一點點腫而已。他給我看x-ray照，我更不相信他所講的。入門不到兩分鐘，他吩咐個助手整個finger sprint就收錢。當然，之後梗係問問香港嘅吳醫生啦，佢講嘅程序同呢度個醫生做嘅係一樣，不過，這程序係做係最壞嘅情況下，我呢，並未到這嚴重的地埗。

手指指四五日後，已回覆正常，現在打字又＂鍵＂步如飛。上個禮拜你同我msn, 見我回email都只係一句起兩句止，就知道我係有事啦。

心理關口方面，想起當日當時情景都有點怯。但只要兩個女對我有信心，我就無事。家姐用文字舒發了她的感受，小的則早已大叫大喊宣洩，上週還在行車時扮剎車聲，今日，無野啦。今朝經過該灣位時仍見到當日短短的剎車痕，好想再遇返當日見到的兩位司機，再親口向他們say sorry。

請告訴我...

兩年前的四月，因公幹的緣故錯過了小白的＂惜別會＂，我說是＂惜別會＂是因為我信我們終有一天會在天家相會，他們只是＂先睡了＂！

今年，要錯過瑞雲的了。

如果你會出席，請告訴我到時的場景、詩歌，以及出席者等等。也不可少的，是G老兄他怎麼樣。以瑞雲的性格，她必定有好多好多好朋友不捨她離開，可是，她是去享福啊！我也這樣帶著淚跟同工一起為她和她的家人禱告，她是天父帶來的天使，離去雖然帶著傷感，但並不絕望。我猜，她的＂惜別會＂應帶著盼望的信息！

對了，我還有一位未信主的舅父也在與癌病搏鬥，我走之前去探望過他，他對基督教的道理確已認識不少，頭腦上可算是很接近，但當時還未願意從心底接受救恩，不知這半年的進展如何？

在生死邊上，永生的盼望是很實在的，對當事人及親友，這是非常非常實在的。

好姊妹，安心回家吧！

你終於回家了！


都好，我以後的生日都會記起妳。


我猜想，你是面帶笑容地離開，我沒有想到妳走得那麼快，剛轉去療養便走了。按常理，應該多留一、兩個星期吧！也許，天父不想你辛苦，更不想妳丈夫看見你辛苦，早點回家，抖抖吧！


上星期開始要帶小組查考約伯記，再思受苦的問題，妳現在該很清楚吧。有不明白的，答案就在妳身邊－－天父。


我們的年紀差不多，但妳走過不一樣的路，留下的喜樂、信心、積極面對每一天、盡心盡力去愛你身邊的每一個人，都是我們要好好學習的。


多謝妳，認識妳九年半，只有無盡的多謝！


天父愛妳，妳好好享受吧，有一天我們會再相見。

我欲乘風歸去

近來常想起蘇軾的《水調歌頭》：

明月幾時有？把酒問青天。
不知天上宮闕，今夕是何年？
我欲乘風歸去，又恐瓊樓玉宇，高處不勝寒。
起舞弄清影，何似在人間。
轉朱閣，低綺戶，照無眠。
不應有恨，何事長向別時圓？
人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。
但願人長久，千里共嬋娟。

懶詩意？係，我認！

想起這首詞，因為我喜歡蘇軾的詩詞、達觀的性格，今日叫高AQ。

想起《水調歌頭》因為記不起其他的作品。

這是蘇軾懷念弟弟的作品，我懷念的，是老家患病的肢體。理性上，我好清楚，我暑假回去時再也不會見到她，至於她呢？好大可能也見不到了，還有他，我不太肯定！

Tim給我的題醒他如何面對小白的離去，我覺得好大安慰：我哋埋頭苦讀也不及你在天家，就在天父身旁，有唔明就可以問，多幸福啊！

如果蘇軾認識我們的神，天上宮闕又怎會高處不勝寒？

我欲乘風歸去，又恐多此一舉，因為面對你的病，你所受的苦，我跟本不能作甚麼。就算是你身邊的親人，我也沒甚麼安慰的話可以講。

除了默默求告主把你的痛苦減輕，祈求醫治顯得不太實在。對不起，這也許是信心軟弱，但我想更重要的，是確信主有更好的安排。當我們還在問為何的時候，疼愛你的父已為你作最好的安排。

你的生命已成為一粒種籽，在你身邊的人長出喜樂與信心，學習積極過每一天，每一天都是額外賺回來的恩典！

拍成電影的死亡大概都是浪漫、豪氣與悲情的結合；而現實中也不只有哀痛，過了悲傷期還得積極過每一日。偶爾腦際略過一些逐漸發黃的片段，依然記起，你那燦爛的笑容。